Eu tenho tanto pra falar, tanto pra chorar, tanto pra me desculpar por ser desse meu jeito que às vezes acho que vou explodir. Eu criei uma barreira tão forte com as pessoas que agora não consigo mais falar nada. Não consigo dizer o que eu quero e isso me sufoca tanto. Eu sei que aprendi que falar sobre seus sentimentos e seus medos para os outros é errado, porque eles podem usar isso contra você. Mas eu cheguei em um ponto extremo. Não sai nada de mim, eu afasto pessoas agora. Eu não sei mais ficar próximo de alguém eu já quero logo me distanciar, porque eu acho que a pessoa vai me abandonar ou me magoar à qualquer momento. Eu desconfio de tudo agora. E cansa todo esse meu medo de me decepcionar, cansa não falar tudo o que eu sinto. Eu sinceramente, cansei de me proteger, mesmo que seja pelo meu bem. Eu vivo com o pé atrás. Eu ainda lembro como eu era antes. Eu era tão apegada, gostava tanto de falar, tanto de demonstrar a importância das pessoas em minha vida, de me apoiar nelas. Hoje eu vivo pra dentro. Aprendi a ser sozinha, aprendi a não ter necessidade das pessoas, ser eu por eu, e somente. Mas será que isso vale a pena? Eu vivo angustiada com isso, vivo com medo, vivo desconfiando. Não consigo mais aceitar o fato de que as pessoas querem meu bem. Pra mim, tudo tem segundas intenções e ninguém além de mim gosta de me ver feliz. Será que isso é bom? Hoje, cheguei a conclusão que não é não. Mesmo eu querendo, eu sei como eu sou, é meio difícil mudar alguma coisa em mim. Eu quero me libertar disso. Não ser a mesma de antes, claro, mas só quero ser menos, ok? Menos pra mim, mais pro mundo. Cansei dessa armadura que eu mesma coloquei em mim.
